Тест: Любов или зависимост?

Незрялата любов казва:
„Обичам те, защото имам нужда от теб”
Зрялата любов казва:
„Имам нужда от теб, защото те обичам”
— Eрих Фром

Еталон за любов е любовта на майката към детето. Тялото му е част от нейното тяло, неговата душа отразява нейната душа. Една майка е готова на всичко за детето си, но тя с болка го оставя да върви по собствения му път, да изпитва собствените си болки, да изживее самостоятелно живота си. По-голяма любов от тази няма – да оставиш свободен човека, който най-много обичаш.

Зависимостите от друга страна идват, за да компенсират нашето неприемане на нещо в реалността – в себе си или в света. Всички те замъгляват или временно изключват съзнанието, временно изключват проблема – алкохол, наркотици, секс, преяждане… и „любов“. Любов в кавички, защото в тези случаи използваме другия човек, за да се харесваме, да се чувстваме обичани, да бъдем щастливи.

Когато общуването с любимия човек от радостно и щастливо изживяване се превърне в болезнено и напрегнато изживяване, тогава любовта ни към другия човек се е превърнала в зависимост от другия човек – ние го използваме, за да си доставяме удоволствие и сме готови да платим всяка цена.

ТЕСТ ЗА ОПРЕДЕЛЯНЕ НА СТЕПЕНТА НА ЗАВИСИМОСТ ОТ ДРУГИТЕ ХОРА

С този тест можете ориентировъчно да определите степента на зависимостта си от други хора. Опитайте се да бъдете честни със себе си. Обикновено първият отговор, който ви мине през ума, е най-верния.

Отговорете с един от следните отговори на всеки от поставените въпроси и накрая сумирайте получените точки:

1 – никога
2 – понякога
3 – често
4 – почти винаги

1. Склонен/склонна съм да поемам отговорност за чувствата и/или поведението на други хора
2. Трудно ми е да разпознавам своите чувства, като щастие, злоба, смущение, униние или възбуда
3. Трудно ми е да изразявам своите чувства
4. Изпитвам страх или безпокойство при мисълта за това как другите ще реагират на моите чувства или поведение
5. Свеждам проблемите до минимум и отричам или променям истината за чувствата и поведението на хората, с които общувам
6. Трудно ми е да установявам и да поддържам близки отношения
7. Страхувам се да не бъда отхвърлен/а
8. Опитвам се да бъда съвършен/а във всичко и съм строг/а със себе си
9. Трудно ми е да взимам решения
10. Склонен/склонна съм да разчитам на мненията на другите, а не да действам по собствено усмотрение
11. Склонен/склонна съм да поставям желанията и потребностите на другите хора на преден план
12. Склонен/склонна съм да ценя мнението на другите хора повече от собственото си
13. Чувството ми за собствено достойнство идва отвън, от мнението и поведението на другите хора, за които смятам, че разбират повече от мен
14. Трудно ми е да се чувствам уязвим/а и да търся помощ
15. Винаги се опитвам да упражнявам контрол и винаги се стремя да се освободя от поемане на отговорност
16. Аз съм лоялен/лоялна към другите, дори когато нямам причини за това
17. Преценявам ситуациите на принципа „всичко или нищо”
18. Много съм толерантен/толерантна към непоследователността
19. В живота си често имам ситуации на емоционални кризи и хаос
20. Старая се да установявам отношения, в които чувствам себе си „необходим/а” и се стремя да ги поддържам

Резултати:

60–80 — много висока степен на зависимост
40–59 — висока степен на зависимост
30–39 — средна степен на зависимост и/и контразависимост
20–29 — много ниска степен на зависимост и/или контразависимост

Според авторите на този тест, американски психолози, 98% от хората страдат от зависимостта си от други хора, а по-малко от 1% знаят за това и още по-малко предприемат стъпки, за да решат проблема си. Към основните симптоми на зависимостта от хора се отнасят: усещане за зависимост от хората, въвличане в унизителни ситуации, неспособност за промяна на деструктивните отношения, ниска самооценка, потребност за одобрение и подкрепа от страна на другите, потребност от алкохол, храна, работа, секс или други външни стимулатори за отвличане на вниманието от своите преживявания, липса на възможност за определяне на психологичните граници, усещане за роля на мъченик или шут, неспособност за изпитване на истинска близост и любов.

Това разстройство възниква поради незавършване на важен етап от развитието в ранното детство, наречен психологическо раждане, който обикновено завършва към 2-3 година. При 98% от хората обаче той не завършва навреме. Родители, които също не са завършили този стадий на развитие, не могат да помогнат на своите деца, дори обратно – подсъзнателно може да се съпротивляват на опита на децата да приключат този важен стадий.

ЗАВИСИМИ СМЕ, АКО:

* неспособни сме да отличим своите мисли и чувства от мислите и чувствата на другия – изпитваме отговорност за другия човек
* търсим внимание и одобрение от другия, за да се чувстваме добре
* изпитваме безпокойство или вина, когато другият има проблем
* правим всичко, за да угодим на другия, дори когато това не ни се иска
* не знаем какво искаме и от какво се нуждаем самите ние
* възлагаме на другия да определя нашите желания и потребности
* вярваме, че другия по-добре от нас знае какво е добре за нас
* не се чувстваме добре и падаме духом, когато нещата вървят не така, както на нас ни се иска
* концентрираме цялата си енергия върху другия и неговото щастие
* опитваме се да доказваме на другия, че сме достатъчно добри, за да бъдем обичани
* не вярваме, че можем да се грижим сами за себе си
* вярваме, че можем да се доверим на любимия човек
* идеализираме другия и се разочароваме, когато той се държи по начин, който не съответства на представите ни
* мрънкаме или се сърдим, за да получим това, което искаме
* чувстваме, че другия не ни цени и не ни обръща внимание
* обвиняваме себе си, когато нещата не вървят добре
* мислим, че не сме достатъчно добри
* изпитваме страх да не бъдем изоставени
* живеем така, като че ли сме жертва на обстоятелствата
* боим се да не сгрешим
* искаме още повече да се харесваме на другия човек и искаме той още повече да ни обича
* опитваме се да не предявяваме изисквания към другия
* боим се да изразим истинските си чувства от страх да не бъдем отхвърлени
* позволяваме на другия да ни обижда, без да се защитаваме
* не се доверяваме на себе си и на собствените си решения
* не можем да останем насаме със себе си
* правим се, че с нас нищо лошо не се случва, дори когато то се случва
* през цялото време се опитваме да бъдем заети с нещо, за да се откъснем от своите мисли
* нищо от никого не искаме
* виждаме всички или в черно, или в бяло – за нас всичко или е лошо, или е добро
* лъжем, за да защитим човека, който обичаме
* когато изпитваме силен страх, обида или гняв, се опитваме да го прикрием
* трудно ни е да се забавляваме и да действаме спонтанно
* постоянно се безпокоим, без да знаем защо
* чувстваме се длъжи да работим, ядем, пием или да правим секс дори тогава, когато това не ни доставя никакво удоволствие
* чувстваме, че трябва да принуждаваме, да манипулираме, да молим и подкупваме другия, за да получим от него това, което искаме
* плачем, за а получим това, което искаме
* чувстваме, че се ръководим от чувствата на другия
* чувстваме се безсилни да променим собственото си положение и себе си

ПРЕОДОЛЯВАНЕ НА СЪСТОЯНИЕТО НА ЗАВИСИМОСТ

1. Приемете, че има проблеми, които вие не можете да решите със силилите и информацията, с която разполагате в сегашния момент
2. Потърсете реалните причини за вашия проблем
3. Престанете да прехвърляте вината за проблемите си върху други хора
4. Научете се да откривате симптомите на проблемите си в реалните си отношения
5. Престанете да се самообвинявате за собствените си грешки и недостатъци
6. Престанете да използвате силови прийоми и манипулации, за да получите каквото искате
7. Бъдете готови да поискате това, което желаете
8. Научете се да разпознавате и изразявате чувствата си
9. Обръщайте по-голямо внимание на своите чувства, мисли, ценности, потребности, желания и мечти
10. Научете се да определяте своите психологически граници в отношенията си с другите хора
11. Сближавайте се с други хора, за да можете да получите подкрепа и информация от тях
12. Учете се да живеете при съблюдаване на деликатния баланс между истинския ви Аз и другите хора, което да ви позволи да развиете пълния си потенциал

По материали на Бари и Джени Уайнхолд, „Освобождаване от съ-зависимостта“