за любовта

Пристрастяване към любовта

2

Съществуват хора, които желаят да изпитват любов и да получават любов, но без да създават истинска близост с друг човек. Те търсят романтика и страст, но без истинска интимност с другия човек. Тези хора подсъзнателно избират партньори, с които не могат да създадат истинска връзка – емоционално или физически недостъпни, към които изпитват страст, която погрешно смятат за любов.

Пристрастените към любовта и избягващите любовта влизат в типични отношения – отношения на бягство и преследване. Пристрастените към любовта имат основен страх от изоставяне, поради това те са преследващите във връзката. Бягащите от любовта, чийто основен страх е от интимност, отговарят на това чрез дистанциране. В определени моменти обаче ролите могат да се разменят. Без значение кой е бягащият и кой – преследващият, моделът на връзката се запазва.

ПРИСТРАСТЯВАНЕ КЪМ ЛЮБОВТА

Симптоми на пристрастения към любовта

  • Силно нуждаещ се от връзка, влюбва се лесно и твърде бързо.
  • Фантазира си за далечното бъдеще на връзката още в самото й начало.
  • Когато е самотен и търси връзка, занижава стандартите си и се съгласява на по-малко, отколкото заслужава.
  • Много често се влюбва в хора, които не са свободни или не са способни на истинско обвързване, надявайки се, че ще ги промени.
  • Игнорира признаците, които показват, че партньорът му не е добър за него, и продължава да поддържа връзката.
  • Доверява се на хора, които не заслужават доверие.
  • Когато връзката приключи, има силни реакции и усещане, че животът му е свършил.
  • Влага много, за да поддържа връзката, тъй като за него това е най-важното нещо в живота му.
  • Не понася чувството на самота, когато не е влюбен или няма връзка, не се чувства добре сам.
  • Ужасява се, че може никога да не срещне човек, който да обича, не се чувства добре със себе си, когато няма връзка.
  • Жертва с лекота всичко, за да направи щастлив партньора си.
  • Би направил всичко, за да предотврати болката от раздялата, дори злоупотреба от страна на партньора си, самота и загуба на идентичност.
  • Преследва хора, които го отхвърлят, тъй като отхвърлянето му създава изключително неприятно усещане за изоставеност.
  • Пренебрегва семейството си и приятелите си заради връзката си.
  • Чувства се безпомощен, когато е влюбен, в състояние на транс, загубва способност да взима правилни решения.

Пристрастен ли съм към любовта?

Отговорете с да или не на следните въпроси:

  1. Когато срещнах партньора си, той изглеждаше твърде добър, за да е истински, идеален.
  2. Той/тя беше човека, за който винаги съм мечтал.
  3. Той беше много мил и внимателен, четеше мислите ми.
  4. Няколко дни след срещата ни имах чувството, че имаме много силна духовна връзка, сякаш се познаваме от години.
  5. Бях сигурен/а, че това е моята сродна душа.
  6. Хобитата и интересите на партньора ми бяха по-важни за него от мен.
  7. Започнах да ограничавам социалните си ангажименти, за да не го карам да ревнува.
  8. Изпитвал/а съм същото обсебване и към друг човек преди и съм жертвал/а всичко от себе си – приятели, семейство, работа, за да бъда с този човек.
  9. И преди съм поставял/а партньора си на пиедестал.
  10. Партньорът ми се промени – от романтичен стана студен и емоционално дистанциран.
  11. Споделял/а съм с приятели: „Той беше толкова мил и внимателен в началото; не разбирам какво стана.“
  12. Опитвал/а съм се безуспешно да бъда романтичен/а и да правя нещата, които правех в началото.
  13. Партньорът ми ми отделя все по-малко и по-малко време.
  14. Партньорът ми започна да се държи грубо с мен.
  15. Самозалъгвам се и се опитвам да извинявам постъпките на партньора си.
  16. След дълъг период на нещастие и прогресивно влошаване на връзката, все още имам надежда, че нещата ще се променят.
  17. Вярвам, че ако упорствам достатъчно, любовта ми ще превърне партньора ми в човека, който наистина е.
  18. Близки приятели и роднини са ми задавали въпроса защо продължавам да стоя в тази връзка.
  19. Чувствам се изгубен/а, когато приключа връзка, дори когато я прекратявам аз.
  20. Изпитвам толкова болка след раздялата, че се връщам при партньора си, когато той обещае да се промени.
  21. След раздялата болката и самотата са толкова силни, че ми се струва, че ще умра.
  22. Когато бях малък/а, имах чувството, че съм невидим.
  23. Човек, който се грижеше за мен, почина, разведе се или ме напусна, когато бях дете.
  24. Когато бях малък/а, усещах, че родителите ми не разбират как се чувствам.
  25. Баща ми не ми обръщаше внимание, когато бях дете.
  26. Майка ми не ми обръщаше внимание, когато бях дете.

Пристрастеният към любовта:

1. Бива привлечен от човек, който е дистанциран и изглежда значим.
2. Създава фантазия за другия човек в началото на връзката. Фантазията създава чувство на еуфория и пристрастеният към любовта бива обсебен от партньора.
3. Отрича реалността, за да поддържа фантазията си. Това му позволява да игнорира емоционалната отчужденост на партньора си.
4. В даден момент от връзката настъпват реални събития, след които отричането става невъзможно и пристрастеният към любовта изпада в емоционална криза.
5. Използва стратегии за върне фантазията, да облекчи емоционалната болка или да си отмъсти.
6. Връща се към фантазията или открива заместител – друг партньор, и създава нова фантазия.

ИЗБЯГВАНЕ НА ЛЮБОВТА

Избягването на любовта е процес на системно поставяне на прегради с цел предотвратяване на влюбване и истинска интимност. Избягващият любовта възприема любовта като задължение или тежест, а връзката – като емоционално изтощителна. Избягващият любовта поставя непрекъснато емоционални бариери, за да понижава интензитета на чувствата във връзката. Колкото повече се дистанцира той, толкова повече го преследва пристрастеният към любовта. Избягващият любовта често използва странични фактори, които му създават интензивни емоции извън връзката – работа, други връзки, сексуални контакти, зависимости и др.

Симптоми на избягващия любовта:

  • Поставя граници – за да запази своята автономия, избягващият любовта устройва връзките си така, че личното му пространство да остане неприкосновено, и се чувства най-добре в зоната си на комфорт (напр. в дома си, в семейството си).
  • Чувства се неудобно да споделя чувствата си – чрез това поддържа емоционална дистанция.
  • Идеализира миналите връзки или фантазира за „единствения/единствената“ – проектира чувства си към миналите връзки, не защото действително изпитва такива чувства, а за да избегне обвързване с настоящия си партньор.
  • Отдръпва се, когато се създаде интимност – в началото на връзката дава достатъчно любов, внимание и грижа на партньора си и се чувства спокоен по отношение на обвързването, но след това се отдръпва внезапно.
  • Трудно създава интимност и предпочита сексуалните връзки.
  • Мисли за собствените си интереси и пренебрегва интересите и чувствата на партньора си – след първите няколко месеца, в които дава и любов и се грижи за партньора си, избягващият любовта започва да пренебрегва чувствата на партньора си, за да контролира нарастващата интимност. В този момент той обвинява пристрастения към любовта, че е свръхчувствителен или твърде зависим.
  • Безразличен е с партньора си, когато са заедно, но иска да е с него, когато го няма. Когато е с партньора си, избягващият любовта се чувства в капан и иска да избяга от връзката, но когато е далеч от партньора си, той изпитва привързаност и необходимост да е с него.
  • Изпраща смесени сигнали – манипулативна техника, чрез която си осигурява вниманието на партньора си, който остава с впечатлението, че трябва да бъде по-обичащ и по-грижовен, за да получи отговор на чувствата си.
  • Пренебрегва нуждите на партньора си, потиска самочувствието му и изисква независимост.
  • Страх от обвързване – избягващият любовта има проблеми с доверието и с усещането, че е „впримчен“. В момента, в който партньорът му откаже да участва в такава връзка, той веднага намира нов партньор, пристрастен към любовта, и напуска старата връзка без никакви чувства и угризения.

Избягвам ли любовта?

Отговорете с да или не на следните въпроси:

  1. Мисля, че грижата за партньора е достатъчно доказателство, че го обичам.
  2. Често съм много критичен към партньора си.
  3. Мисля, че е мое задължение да се грижа за партньора си.
  4. Имам таен живот, за който партньорът ми не знае.
  5. Не споделям всичките си мисли и чувства с партньора си.
  6. Изпитвам нужда да контролирам връзката.
  7. Правя много за моя партньор и след това имам чувството, че каквото и да направя, няма да е достатъчно за него.
  8. Чувствам се отчаян/а, че моят партньор не разбира, че влагам много време в него и сега имам нужда от време за себе си.
  9. Чувствам, че се задушавам, когато моят партньор иска да прекарвам повече време с него.
  10. Партньорът ми се оплаква, че не ме познава.
  11. Въздържам се да хваля и да изразявам одобрение към моя партньор.
  12. Нуждите на моя партньор ме дразнят.
  13. И преди съм имал връзка, в която съм чувствал, че се задушавам и съм имал нужда да избягам.
  14. Изпитвам нужда да контролирам партньора си, защото зная по-добре какво е правилно.
  15. Контролирам връзката чрез мълчание и гняв.
  16. Когато съм с партньора си, усещам, че нуждите ми не са удовлетворени.
  17. Чувствам, че партньорът мине оценява това, което правя за него.
  18. Често изпитвам нужда да избягам от връзката.
  19. Често имам нужда да отида някъде, където да получавам внимание от друг човек, без да му давам доказателства за любовта си.
  20. Прекарвам повече време на работа, за да бъда далеч от партньора си.
  21. Толкова съм зает, че имам много малко време за партньора си.
  22. Чувствам облекчение, когато излизам от къщи.
  23. Пия повече, когато съм във връзка.
  24. Имам кратки връзки, за да избягам от основната си връзка, за да получа малко удоволствие и внимание.
  25. Използвам порното, за да избягам от натоварването на истинската връзка.
  26. Отказвам да правя секс с партньора си.
  27. Влизам във връзки, защото не мога да кажа „не“, за да не нараня чувствата на другите хора.
  28. Оставам във връзките по-дълго, отколкото искам, защото се чувствам виновен/а, ако я прекъсна аз.
  29. Връзките ми често започват със спасяване на партньора ми от друга лоша връзка, лошо здравословно състояние, финансови затруднения, емоционален стрес, юридически проблеми или други затруднения.
  30. За мен е важно партньорът ми да ме вижда като „рицаря на бял кон“ или „жената чудо“.
  31. Като дете често имах усещането, че се грижа за родителите си повече, отколкото те за мен.
  32. Като дете имах усещането, че майка ми или баща ми ме задушават.

Избягващият любовта:

1. Се чувства принуден да се погрижи за нуждаещи се хора.
2. Използва романтиката, за да удовлетвори нуждите на партньора си, като същевременно избягва да се открие и да се чувства контролиран.
3. Започва да негодува срещу партньора, за когото трябва да се грижи, и реагира с гняв.
4. Изразява гнева си пасивно или явно. Използва гнева, за да избегне задълженията на връзката.
5. Вижда себе си като жертва на другия партньор и търси силни чувства извън връзката – работа, алкохол, сексуални връзки, поемане на финансови рискове и др.
6. Връща се във връзката от вина или страх от изоставяне или намира нов партньор, с който встъпва в същите отношения.

Превод: д-р Мая Живкова. По материали на: http://drjanicecaudill.comhttp://gillyv.hubpages.com

Можете да харесате още
2 коментари
  1. vilarduen_1

    Мисля, че голяма част от хората попадат в горните две групи, включително и аз по малко и от двете. Как в такъв случай да живеем с истинската любов, как да разберем дали сме с правилния човек и имат ли бъдеще отношения, ако са започнали по такъв начин? възможно ли е да се избавим от пристрастеност и отбягване и да заживеем нормално?

  2. Мая Живкова

    Хората, които встъпват в този модел, го правят по някаква причина. Най-честата причина е страх от истинска интимност – прикриване на някакви вътрешни слабости, неприятни събития от миналото, неща, които не искаме да показваме на другите хора и особено на хората, които обичаме. За да не ги загубим. Затова създаваме връзки на разстояние или връзки с обвързани хора или просто бягаме, когато някой се приближи близо до нас. Ако тези проблеми, които предизвикват страха от интимност, бъдат решени (чрез психотерапия), те изчезват и повече няма нужда от криениците във връзките. Ако сме в такава връзка, тя най-вероятно ще приключи, защото партньорът ни вероятно също има такива проблеми. Но следващите ни връзки ще бъдат нормални, без бремето на тайни проблеми.

Оставете коментар

Вашият имейл няма да бъде публикуван.

ФОРМА ЗА КОНТАКТ

Можете да зададете вашите въпроси тук. Ще получите отговор възможно най-скоро.

X
ПИШЕТЕ МИ!