за любовта

Мълчанието като наказание

0

Хората са различни и разликите между тях се проявяват в различни ситуации от ежедневния живот. В здравословната връзка хората могат да говорят за различията в мислите и чувствата си, да обсъждат конфликтите и да вземат общи решения.

Истинска интимност съществува само във връзка, в която всеки от партньорите знае какво мисли и чувства другия.

Най-добрият прогностичен фактор за бъдеща раздяла не е честотата на конфликтите (конфликтите са неизбежни), а начинът, по който двойките разрешават конфликтите си. Интимността между партньорите в добрите времена зависи от начина, по който те се държат един с друг в лошите моменти.

Някои хора не допускат истински разговор относно действията си, чувствата си и мислите. Те се стремят да избягват конфликтите и предпочитат мълчанието, игнорирането и дори отричането на проблемите си и партньора си. Изключването и игнорирането на партньора се използва за наказание или манипулация и съзнателно причиняване на болка (отхвърлянето причинява болка, която е съпоставима с физическата болка).

Мълчанието е гняв

Мълчанието е гневната реакция, с която вашият партньор отговаря на вашите оплаквания, критики и изисквания. Той/тя няма да използва думи, за да изрази гнева си, разочарованието си, болката си, нуждите си. Той/тя може да не реагира по никакъв начин на конфиктната ситуация. Вместо това по-късно ще получите повече мълчание, емоционална хладнина, „забравяне“ на ежедневни задължения, отказ на интимност – емоционална и физическа. Той/тя ще ви откаже информация за реалния проблем и няма да пожелае да участва в разрешаването му. Липсата на информация ще ви накара да се чувствате сякаш вървите из минно поле – никога няма да сте сигурни как вашият партньор ще приеме вашите думи и действия и как това ще се отрази на връзката ви. Ще започнете да обмисляте думите и постъпките си, ще ставате все по-несигурни в себе си. Ако изразите притесненията си, вашият партньор може да ви каже, че преигравате или сте свръхемоционален/лна. Той/тя може да изиска от вас да не бъдете толкова чувствителен, да да не проявявате определени чувства или да не се държите по определен начин.

Пасивната агресия

Пасивната агресия е поведение, което хората са възприели в момент, в който не са можели да изразят открито гневните си реакции (най-често в детството). Пасивно-агресивните хора използват методи за прикрито насилие – емоционално насилие („Не можеш да ме обичаш толкова!“), вербално насилие („Ти си свръхемоционална“), игнориране.

Някои хора не осъзнават поведението си и обвиняват партньорите си за неуспешната комуникация и проблемите във връзката. Други хора използват пасивната агресия като защитен механизъм срещу истинската интимност във връзката – „неразбирането“ на проблемите, мълчанието и игнорирането се използват целенасочено срещу партньора, който иска повече интимност и обвързване.

Решението

Ние, хората, оценяваме своето съществуване и стойност като човешки същества според влиянието, което оказваме върху околните. Пасивно-агресивните хора отказват да признаят нашето съществуване – те отказват да чуят думите ни, отказват да признаят чувствата ни, отказват да забележат действията ни, отказват ни сътрудничество в общите проблеми. Те ни отхвърлят като човешки същества.

Най-често отхвърлените партньори започват да се борят повече за връзката си, да полагат повече усилия, да поемат отговорностите и на пасивния партньор. Това, разбира се, не помага. Пасивно-агресивните хора не могат и не искат да се променят. А техните партньори стават все по-неуверени и нещастни.

Разговорите не помагат. Понякога, ако желаещият комуникация партньор положи достатъчно усилия, може да достигне до мълчаливия партньор. Ефектът от тези разговори е много кратък – ден, два или три, след което всичко продължава по старому. Ако кажете директно какво ви притеснява, пасивно-агресивният ви партньор ще ви даде повече от това, докато гневът му не отмине.

Тези връзки могат да просъществуват само докато партньорите на пасивно-агресивните хора успяват да понасят емоционалната тежест на тези отношения. Познавам хора, които се адаптираха към подобни отношения и връзките им продължават вече много години. Тези хора обаче плащат високата цена да не си позволяват да бъдат себе си – да внимават с мислите си, чувствата си, постъпките си, за да не предизвикат поредната доза студено мълчание.

Можете да харесате още

Оставете коментар

Вашият имейл няма да бъде публикуван.

Възстановяване на паролата
Моля въведете вашия имейл. Ще получите паролата си на вашия имейл.