Любов… с недостъпен партньор
Ако не разбирате любимия си човек, изпитвате несигурност, не знаете какво да кажете или да направите, за да не объркате нещата – вероятно имате връзка с емоционално недостъпен партньор.
В здравословната връзка двамата партньори имат желание да бъдат един с друг и, независимо от другите ангажименти в живота си, намират време и възможност да бъдат заедно.
Понякога обаче се оказваме в силна връзка с човек, който поддържа дистанция в отношенията – емоционална и/или физическа, въпреки чувствата, които твърди, че изпитва. И колкото повече поддържа дистанцията нашият партньор, толкова по-мотивирани сме да направим всичко възможно, за да я скъсим. А единственото, което чуваме отсреща, е че го/я „задушаваме с любовта си“. Това води до още по-силно отдръпване на нашия партньор и по-силно неразбиране и фрустрация у нас.
Имате връзка с емоционално недостъпен партньор, ако:
Той/тя е женен/а. Ако партньорът ви е обвързан или женен, той е недостъпен. Той винаги ще пази част от живота си недостъпна за вас. Винаги ще има време и място, на което няма да сте желани. Винаги ще има някой и нещо, което ще е по-важно от вас.
Той/тя не може да се обвърже с вас. По някакви причини той избягва обвързването с вас, избягвал е обвързването и в предишните си връзки.
Той/тя ви дава противоречиви сигнали. Единият ден ви търси, на другия ден ви отбягва. Уверява ви в любовта си, а след това се отдръпва. Дава ви многозначителни отговори – вие винаги трябва да разгадавате какво означават думите му. Може да флиртува с други хора и дори да изневерява, а след това да се върне при вас и да ви обясни, че това нищо не значи.
Той/тя се държи съблазнително с вас, но обещанията му са предимно на думи – поведението му/й не съответства на обещанията му.
Той/тя е емоционално отдалечен/а, не проявява силни чувства, избягва истинско общуване по важни теми, не желае да решава конфликтите, а се отдръпва.
Той/тя основно се интересува от един аспект на връзката и омаловажава другите. Може да се интересува предимно от секс и да избягва емоционалната страна на връзката, или да се интересува от „духовната“ страна на връзката, а да избягва сексуалната й страна.
Той/тя търси бягство от реалността чрез алкохол, наркотици, безразборен секс, безразборни връзки, „духовна“ литература.
Той/тя предпочита връзките от разстояние, общуването по телефон или чат.
Той/тя не ви представя на хората от близкото си обкръжение – приятели, семейство.
Той/тя е концентриран//а предимно върху собствения си живот, върху работата си, върху кариерата си, върху собствените си планове. Може да работи непрекъснато или непрекъснато да се оправдава, че е изморен. Може да изчезва за известно време и да се връща отново.
Той/тя си грижи основно за своите нужди и рядко се съобразява с вашите.
Непостоянството и несигурността на такъв партньор събужда интензивни смесени чувства, които много хора възприемат като любов. В действителност истинската любов е постоянна. Партньорите, които се обичат и желаят да бъдат заедно, изграждат връзка, която се основава на уважение, интимност и доверие. Поведението на емоционално недостъпните хора, обратно, създава несигурност и липса на доверие.
Ако изпитвате несигурност в партньора си, твърде вероятно е да има причина за това – той наистина да не ви дава сигурността, която една връзка трябва да ви дава.
Емоционално недостъпни стават и онези партньори, които вече са решили да прекратят връзката си – дори тя да е била здравословна до момента. Решението за прекратяване на отношения винаги е свързано с емоционално дистанциране.
Да, за жалост. Подобни хора никога не отговарят пряко, когато ги питаш или пак ти връщат въпрос. Казват, че не се чувстват добре, когато ти поискаш нещо от тях и изчезват, но после те ти се обаждат да искат – съвет, вероятно и потвърждение на „готиността“ си в твоята несигурност от цялата ситуация, разказват вицове и се смеят шумно… Могат да объркат живота ти, но няма да поискат дори да те прегърнат, да те подкрепят, някак…За тях емпатията, чувствата и това което ти преживяваш са твоя работа, смешка, нещо незначително… Жалкото е, че дори не осъзнават жестокостта си.
Осъзнават я, Пресли, когато попаднат в същата ситуация, но от другата страна. Понякога се смятат за жертви, а понякога разбират какво са причинили самите те на другите хора, използвайки ги за собствените си нужди.
…“Могат да объркат живота ти, но няма да поискат дори да те прегърнат, да те подкрепят, някак…За тях емпатията, чувствата и това което ти преживяваш са твоя работа, смешка, нещо незначително…“
Пресли, напълно съм съгласна с това! В момента животът ми е буквално „объркан“ от такава личност. Чувствам се като в капан, в омагьосан кръг, откъдето не мога да излезна. Не мога!!! Осъзнавам напълно реалността, знам и изходът какъв е – да игнорирам този човек, да спра всякакъв контакт с него и, най-вече да се освободя емоционално от него, вътрешно, сама за себе си. Но в момента, в който се почувствам готова за тази стъпка, той пак се „появява“ с най-милите си думи, с неудържимото си желание да ме има (само на думи , разбира се!) . И веднага след това – хоп, отново е дистанциран, преминава умело към „служебно-приятелска“ комуникация! И така ден след ден, седмица след седмица, в които всъщност нищо не се случва. Нищо!!! А за мен всичко това е една невероятна емоция, вечно очакване, надежда и денонощно мислене – всеки миг, всеки час… В главата ми е пълен хаос от смесени емоции – надежда, радост, лудо щастие, фрустрация, разочарование, обида, горчивина, безразличие, изтощение…и пак радост, надежда и .н. – до безкрай!
Мая, помогнете ми: как да се освободя от този човек, от натрапливите мисли за него, как да го забравя и премахна от главата си завинаги? От обкръжението си на този етап не става, защото работим заедно и работата е важна както за него, така и за мен. Как да забравя и хубавите, и лошите неща, които сме имали…и нямали? Как да се науча да ценя хората, които ме уважават и обичат, а не онези, които си играят с мен и ме нараняват?
Мери,
Важна особеност на този тип хора е, че създават силни емоции. Може би точно затова ги избираме – за да преживеем нещо по-вълнуващо. Ако си осигурите други емоции, може би ще намалите ефекта на този човек върху себе си. А иначе вие знаете какво да направите и няма друг начин. Единственият начин е човек да се откаже, да вземе решение да продължи живота си без този тормоз и тогава с времето малко по малко нещата се нормализират. Ако виждате този човек всеки ден, ще ви е трудно. Но ако не можете да го направите волево, някой ден след много приливи и отливи ще се уморите и то ще се случи от само себе си.
Статията е страхотна ! Всички написани неща в нея са верни.
И с Presly3 съм съгласна :“ Могат да объркат живота ти, но няма да поискат дори да те прегърнат, да те подкрепят, някак…За тях емпатията, чувствата и това което ти преживяваш са твоя работа, смешка, нещо незначително… “
Но не мога да разбера каква причина стои зад това, да се държат така „недостъпни“ ? Какво ги кара да действат по този начин примерно да са дръпнати, после привлечени ?
Honey,
Привлечени са от това, че се чувстват обичани и желани. Недостъпни са, защото не изпитват същите чувства. Чувстват се добре само тогава, когато получават любов и обожение, но от тях не се изисква същото. Всъщност, всеки от нас в някакъв момент от живота си е бил в тази ситуация и е причинявал с безразличието си подобни емоции в други хора.
Къде изчезнаха всички коментари. Не виждам никои от тях вече, по никоя тема?!
Здравейте! Този проблем се случва и при мен. В крайна сметка какъв е изхода? Трябва ли човек да спре да мечтае?
Какво би се променило в тяхното поведение ако се чувстват виновни? Какво може да очакваме от такива личности?
dobromirdiv,
Тези хора се държат по този начин не защото са такива по принцип, а защото в конкретната връзка нямат достатъчно интерес. Например тя си има семейство, а с вас се вижда само за развлечение в свободното време. Или тя не иска истинска връзка, но като пожелае секс го получава с лекота от вас. Най-точното обяснение на тези отношения е използване. Не се чувстват виновни, защото вероятно в някой момент са ви съобщили, че не искат връзка или не могат да ви дадат повече – и вие сте приели това. Те са чисти пред себе си и честни всъщност. Какво можете да очаквате? Нищо повече от това, което имате. Докато съблюдавате границите им, можете да поддържате тези отношения. Поискате ли повече, вероятно ще ги загубите.
А дали трябва да спрете да мечтаете – това е ваш избор 🙂 Според мен е важно човек да преценява правилно реалността, за да не губи време и енергия в безсмислени отношения. Но понякога точно такива отношения създават много силни емоции и опияняват хората – ако човек търси това, тези връзки са подходящи за удовлетворяване на емоционалните му нужди.
Всичко ми харесва! И наистина е много поучаващо.
Точни думи.но ако чувстващ че този човек те обича.как трудно да прижевееш етап на раздяла.спорт,работа.приятели..може би консултация с психолог подобра идея.
Решението за прекратяване на такава връзка винаги е трудно и преживяването на ряздалата – също. В повечето случаи тези хора обичат, но не са склонни да нарушат комфорта си – всичко, което са изградили през живота си с някой друг. Преживяването на такава раздяла винаги е болезнено, но с времето и при липса на контакт е възможно.
Женен е винаги проблем!
Много точни мнения. За жалост аз също мога да изкажа мнение по въпроса, а то не е по-различно от гореспоменатите. Имам връзка с такъв човек от 2 години. Връзката ни е сексуална. И двамата сме женени. В началото всичко беше прекрасно. Както казвате емоциите са страшно силни. Тези мъже са способни денонощно да ти показват колко безумно ви желаят. Карат те да се чувстваш единствена и специална. Всичко върви като на филм,а ти си главната героиня. Съсипват те от обаждания, смс-и, подаръци, срещи ….. Създават ти впечатление, че не могат да дишат без теб. Повярвайте ми изживяването е уникално. Това продължава до момента, в който му кажеш обичам те. Тогава вече ставаш тотална жертва. Обажданията се разреждат, урежда срещи, на които не идва; започва честа смяна на настроенията. Един ден те засипва от съобщения и прекрасни думи като „обичам те“, „не издържам без теб“, а на другия ден дори не се сеща за теб и така до следващия път, когато те поиска отново и става отново влюбен. Тогава започваш да се мяташ между желанието да сложиш край или да се бориш за неговата любов. В един момент осъзнаваш, че никога няма да получиш тази любов, но не можеш да спреш, защото той вече за теб е най-силният наркотик. Ти вече си зависима. Осъзнаваш, че тази връзка те убива бавно като човек, но нямаш сили да я прекратиш. Не можеш да работиш. Нямаш желание за нищо. Не ти се говори с никого. Постепенно губиш приятели, колеги, възможно е дори и семейството. Мислиш денонощно за него и къде си сбъркала, какво би могла да направиш, за да го накараш да те обича.
Много по-трудно е да се откажеш, особено когато сте колеги и трябва да го виждаш всеки ден. А с всеки изминал ден аз все повече хлътвам и той го осъзнава и става все по-безразличен и студен. И така до деня, в който разбрах, че вече има нова жена до него – нова колежка. Разбрах, защо той вече не държи толкова на мен и му го казах. Реших да сложа край. Той обаче ми заяви, че никога няма да се откаже от мен. Търси ме всеки ден, но вече не усещам онази макар и негова любов, която усещах преди. Много искам да си го върна такъв, какъвто беше. Явно обаче нещата са необратими. Опитвах да се откажа от него много пъти и всеки път се връщах. Той разбра, че съм слаба и започна да ме мачка. Вече не зная как да посхъпя. Един ден слагам край и издържам 3 дни и започва онази ужасна болка на празнота, която става дори и физическа. Отслабнах с 10 кг за няколко месеца. И пак се връщам при него и всеки път се съгласявам с все по-малко внимание и все по-лошо отношение.
Вече се чудя да не би в мен да е вината. Да не би да страдам от любовна зависимост или пък съм клинично здрава, но просто този тип мъже могат да съсипят всяка жена. Като специалист какво мислите?
Другият ми въпрос е как да реагирам за да погледне на мен както преди. Искам пак да ме желае и да ме търси. Но сега виждам, че търси денонощно новата колежка. Как да постъпя – да се отдръпна и да спра контакт с него или напротив търпеливо всеки ден да му показвам, че го обичам? Или мислите, че вече щом е влюбен в друга нямам никъкав шанс. Забравих да спомена, че той поддържа няколко паралелни връзки с жени. Има жени, с които поддържа връзка от години. До скоро аз му бях най-новото попълнение, но вече съм изместена.
Моля за съвет как да остана с него без да боли или как да се измъкна от тази зависимост!
Камелия,
Основният момент е, че сте женени. Тоест – всеки си има личен живот и настрана търси някакви допълнителни емоции. Нищо от това, което се случва, не е истински ангажимент на един човек към друг, а браковете създават бариери, които още повече усилват страстите. Самият факт, че този мъж поддържа множество паралелни връзки освен че е женен, е предостатъчно обезпокоителен. Вероятно сте започнали на шега с него, без да очаквате нещо сериозно да се случи, защото такива мъже обикновено не са особено привлекателни за жените (дори да са привлекателни по принцип). Не ви съветвам да участвате в надпреварата с новата колежка (с нея щесе случи същото). По-скоро си заслужава да погледнете към брака си и да се опитате да оправите нещата там, за да нямате нужда от такива съсипващи преживявания извън него.
Момичета, благодаря от сърце за статията и коментарите! Самата аз в момента се боря да се измъкна от такава кошмарна връзка!
Здравейте! И аз се боря с такъв емоционално недостъпен човек. Не сме женени, нито заедно, нито поотделно. Той не обича да говори за чувствата си, много трудно споделя. Според него съм искала да знам какво е в главата му, а той искал само той да си знаел какво му е. Всеки мой опит да го накарам да споделя среща яростна съпротива. Започват обвинения, става агресивен, нападателен на принципа нападението е най-добрата защита. Понякога съм успявала да изкопча нещо от него, но с цената на много сълзи, тягостни разговори, дори заплахи да се разделим. Всичкото това нещо започва да ми омръзва и да ми дотяга. Писна ми все да се опитвам да го предразположа, да му „вадя душата с памук“, дето се вика. Няма ли начин да го излекувам веднъж завинаги от тази емоционална недостъпност?
Много ще се радвам, ако ми дадете съвет и ми помогнете да се справя с него!
Нели,
Ако характерът на човека е такъв, няма как да го промените. Важно е дали той проявява любовта си по други начини – чрез грижи за вас. Ако го прави – значи държи на вас и трябва да го приемете с тези му особености и да се научите да четете между редовете. Ако не проявява грижа за вас и е емоционално дистанциран – може би използва това си поведение като претекст да ви държи на разстояние.
Здравейте,
Може би не е тук мястото да пиша, но изчетох какво ли не.
Моята история е нещо подобно на останалите по горе.
Виждам се с мъж от зодия близнаци, а аз съм дева.
Отначало не спираше са ме търси и да виждаме. След известно време той започна да се съобразява с човека, с който живее в момента. Почнах ме да се виждаме по рядко и не след 19-20 вечерта. Един ден след поредната ни среща той видя негови приятели и се отдръпна от мен- каза чао и тръгна с тях. Аз излетях от мястото толкова обидена и наранена. Звъннах му и му казах не ме търси повече, нямам намерение да се чувствам 5 цигулка. След няколко дни се видяхме да поговорим. Той избра да си остане там където е. Аз му казах- не може да си играеш така, а той отговори – не искам да те пусна- не мога. И всеки по пътя си.
След 2 дни той ми праща 3 клипа. В първия се обяснява какво е любовта . Втория – не е важно кога удраш а кой държиш. В третия – ако чувства не по телефона, ако къщата е уютна не затваряйте. Да сега е трудно, но се надявате.
Аз се разплаках, той звънни – не вдигам и му пиша не ми пращай такива неща. Ако искаш нещо да ми кажеш ми го кажи, ако не можеш го покажи. След 1седмица се видяхме и той отбягваше темата- аз пак му казах не си играй. Той по изчезна за известно време – пишейки ми от време на време – явно да провери нещо.
Аз заминах за няколко седмици. След първата седмица той ми звъни и пак почваме на ново. Пребирам се-той се държи мило същия ден. На другия ден ми звънни сутринта с предложение за секс. Аз му отговарям- Благодаря, че ми казваш за какво ме търсиш само. Той се обиди. След 1 ми казва ще се видим да поговорим . Той на 2 отлага. Аз му писах – благодаря за всичко. Не спря да звънни, но аз не вдигам. На другата сутрин пак звънни – аз му вдигнах от уважение и му казах – колкото и да ме боли и яд на самата ме няма да позноля някой да се отнася така с мен. Той ми отговори- големи хора сме няма за какво да се ядосваме и ми каза че ще звънне да поговорим. След 2-3 дни се видяхме и поговорихме. Тогава той ме в тресе казвайки ми- не те искам само за секс, но така се получава. Шокира ме. Аз го попитах какво искаш тогава – а той отговаря – теб., уважавам те, държа на теб и т.н.
Дадох му шанс;, защото знам, че аз самата имам чувства към него и винаги е мил. Така мил 2седмици. 2 дни преди да тръгне на път се видяхме и той ми каза – ще се видим в дненя в който тръгва. Дойде този ден звънна ми да ме пита за нещо и това беше. 3 часа преди да тръгне аз му пиша съобщение – хайде да се видим преди да тръгнеш. След половин час ми се звънни – Извинявай и влиза човека на който държи в стаята и затваря телефона. След 3-4 минути пак звънни – и се почва – Извинявай, разчитам на теб, само на теб имам доверие, Извинявай, обичам те , не заслужаваш такова отношетие, държа на теб, Извинявай. Аз му казах- не съм сляпа виждам, че държиш на този човек. Той- не заслужаваш това, Извинявай. Така говорише че все едно има сълзи в очите, аз едва се сдържах да не се разплача и смених темата. Той тръгна на път с другия човек и това че знаел , че тръгват заедно ме заболя.
Имам малко повече от седмица да реша дали да продължа така с него – като се опитам променя нещо в отношенията ни или да забравя и да продължа сама.
Идват ми в повече думите му и за това че им чувства към него ми е трудно.
Моля за съвет
Ева,
Вашият проблем е, че този мъж не е ангажиран с вас. Той си има някой друг, с когото явно смята да продължи да живее, и ви отделя малко от останалото си време и пространство. Моят съвет е да спрете да поддържате тази връзка. Ако той държи на вас достатъчно и направи някакви стъпки, можете да мислите дали да му отговорите по същия начин. Но ако планира живота си с друг човек, няма смисъл за вас да инвестирате време и усилия в тези отношения.